Nouvelle visite à mon onco adoré

Lundi 19 juin 2012 à 9h 00, rdv avec mon onco adoré mais que, sincèrement je préfèrerais ne plus voir. Donc, il me confirme la stabilisation des métastases osseuses, .  Là, il me dit, tout le monde vous connait à l'hôpital, ben voui, depuis le temps que j'y viens, pour me soigner mais aussi pour y faire le clown, remonter le moral des patients qui ne l'ont pas et là, il me dit, il faudrait aussi penser à vous car vous ne vous plaignez jamais, c'est vrai mais je pense qu'il y a toujours pire que soi et peut être, sûrement d'ailleurs que je ne veux montrer ma faiblesse à personne, elle m'appartient, ce cancer, c'est vers moi qu'il est venu, pourquoi enquiquiner les autres avec cette maladie qui fait peur, il faudrait changer les mentalités d'ailleurs, nous nous en porterions bien mieux. Donc, au vu de tous les effets secondaires de cette chimio orale (la pire), il me diminue d'un cachet par jour, ensuite on verra.
Donc, si il est heureux pour la stabilisation, c'est cette hausse de marqueurs qui l'inquiète (euhhhhh, moi aussi), il a peur que ce ne soit des nouvelles tumeurs qui ne demandent qu'à pousser mais oùùùùùùù et grrrrrrrrr. Je n'en veux plus, je n'en peux plus, mon corps est fatigué, ma tête est fatiguée. Hier, je n'allais pas mais bon, après s'être vidée 10 fois, un peu normal et aujourd'hui, ça va. C'est ça la chimio ! De plus, je m'inquiète pour ma bichette Sophie, gamine que j'ai connu sur le forum Doctissimo et qui a, elle aussi eu un cancer du sein et qui, depuis 1 mois, est métastasée au foie et L5. Ras le bol que cette saleté s'attaque à des gosses, elle pourrait être ma fille, d'ailleurs, je suis sa "moman" (la sienne est dcd du cancer), elle a des soeurs mais à qui, pourrait-elle parler de ses angoisses, ses peurs qu'à une soeur de combat qui plus est, tout comme elle, est métastasée. Donc, lui remonter le moral mais c'est réciproque. Et Bene, tout pareil, soeur de combat métastasée. On se téléphone car bien évidemment, nous habitons loin les unes des autres. Comme j'aimerais être à côté d'elles, je crois que tout passerait mieux.
Je reviens d'ailleurs d'un petit voyage suisse, invitée par une fée que je ne connaissais pas de visu, elle et son mari, des gens formidables, humbles, sensibles, amoureux, j'ai passé des jours supers avec eux. Comme quoi, le virtuel est génial lorsqu'il rencontre le réel.
Oupsssss, je passe du coq à l'âne, mais hier, après l'onco, je suis allée à mon bureau pour dire un petit bonjour à mes collègues et déjeuner. C'est bon, c'est beau de se sentir presque "normale" même si hier n'était pas un bon jour tant j'avais été malade. J'y retourne demain pour déjeuner avec d'autres collègues.
J'ai demandé à changer d'appartement tant j'ai des problèmes avec mes "connards" de voisins qui font du bruit sans arrêt et jusqu'à pas d'heure, le mot respect ne faisant pas partie de leur dico. Logiquement, je suis en position 1 sur une petite commune et surtout une petite résidence, j'espère que ce sera bon et que je pourrais enfin me reposer sans chimique, j'en bouffe déjà suffisamment avec les chimios.
A part ça, tout va très bien, peut être aurai-je ma pepette d'amour (ma nièce de 4 ans) samedi et là ce sera le pied, resto et manège. Je serais fatiguée mais mon  mari sera là et je l'aime tellement cette gamine que je serais capable d'abattre des montagnes pour elle, alors, la fatigue pfffffffff.
La suite ...............................

Grrrrrrrrrrrrrrr

et ça

Hier, 9h 15, scanner de contrôle, pas très sereine, ne me demandez pas pourquoi, je sentais que cela ne serait pas si cool. En effet, la radiologue après lecture me dit que les métas osseuses sont stabilisées mais que d'autres sur le médiastin apparaissent, depuis quand ????? Je ne sais pas. Ensuite, je vais chercher ma pds, les marqueurs ont triplé par rapport à il y a 3 mois. Et après cela, il faut sourire, continuer à faire semblant, moi qui suis entière, dur, dur. Mon mari en a pris un grand coup derrière la tête, lui qui pensait, tout comme moi d'ailleurs que je n'avais de métas "qu'aux" os, et ben non. Je vous dis que je suis une bonne nourrice mais merdeeeeeeee, j'aimerais les virer ces petiots, les étrangler, en gros, je veux vivre mais bien car avec toutes ces chimios, je suis fatiguée, très fatiguée, mon corps demande "grâce", juste un peu de repos. De plus, cette chimio orale est pire que celles que j'ai eues en injection. Facile de dire de continuer la chimio mais moi, je ne suis pas égoïste, je la laisse volontiers aux autres.
L'inconvénient d'un blog, c'est que l'on ne peut bloquer certaines personnes car c'est mon  histoire et je suis libre de la livrer à qui je veux. Et moi, les personnes pour qui "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil", je n'y crois pas. Personnes mielleuses et faux cul à mon goût. Et ces personnes qui pensent avoir la "science infuse" qui vous balancent des liens qui, si nous avons de mauvaises idées, nous feraient passer direct de l'autre côté. Moi, si je m'en tiens à ces liens qui ne sont fiables en rien et bien, j'en ai encore pour à peine 2 ans. Ah, cette personne met bien "âmes sensibles, ne pas lire" mais c'est du grand n'importe quoi, ce sont justement ces titres qui "attirent" et cette personne qui "aime" tout le monde cautionne. Je sais que sur le virtuel, on trouve de tout mais il faut surtout faire attention. Alors, cette personne pourra mettre autant de commentaires qu'elle veut, ils n'apparaîtront jamais car je les modère et je n'ai pas besoin de son soutien, j'en ai énormément et de personnes sincères que je connais réellement et ce, depuis longtemps. Avec elles, nous avons vécu le bon comme le mauvais. Un petit coup de gueule ne peut faire de mal et j'espère qu'elle se reconnaîtra. J'ai mes amis(es), les vrais(es). On m'aime, on ne m'aime pas, je m'en fous et contrefous, moi, je m'aime mdrrrrrrr !
Et pour faire sourire, regardez cet Homme (avec un grand H) car un grand monsieur, je l'ai rencontré à la gare de Lausanne Vendredi et comme je ne suis pas timide, je l'ai abordé gentiment et ce, afin qu'il n'ait pas un essaim autour de lui. Il m'a prise par la taille, nous avons discuté "maladie, spectacle, politique etc ......", nous nous sommes faits la bise et chacun a repris le cours de sa vie. Un grand MERCI A MONSIEUR GUY BEDOS ♥♥♥

J'en crève

Allo !!!!!!!!! quelqu'un pour m'entendre hurler, pour me voir vomir ces métastases que je ne supporte plus.
Je suis donc allée voir le médecin conseil, je lui avais demandé 3 mois d'arrêt, or, "je ne serais pas médecin si je ne vous donnais que 3 mois" m'a t'il dit et donc, j'ai écopé de  6 mois. Je dis bien écoper car pour moi, ne pas reprendre mon boulot, c'est "mourir" un peu. Je ne vois plus personne hormis mon mari. La famille, pfiouuuuuuu, j'ai l'impression qu'elle a disparu au même moment que mes métas sont apparues. Le téléphone sonne, oui, car mes amis et collègues sont toujours là, eux, mais la famille. Oh, il sera temps de pleurer si un malheur arrivait mais j'espère qu'ils auront le tact de ne pas venir car même si je ne crois en rien, je viendrais les hanter. La méchanceté ou la rancoeur a fait place à mon grand coeur, toujours là pour tout le monde (la famille, j'entends) mais plus personne pour vous écouter lorsque vous sombrez doucement, tout doucement dans la dépression.
J'ai rdv pour mon scanner de contrôle le 11 juin et le 14 avec l'onco. J'espère que ce sera bon car de toute manière, j'arrête la chimio orale. C'est une saloperie, je ne vois pas le jour, je suis constamment fatiguée, marcher pendant 15 mns devient pratiquement impossible car il faut savoir que l'on se vide (je sais, pas agréable mais c'est ainsi) et que cela ne prévient pas. Pour exemple, hier, j'ai voulu aller faire un peu les magasins, obligée d'appeler mon mari, je ne pouvais plus avant tant j'avais mal au ventre. Je suis rentrée, appelé mon infirmière qui est venue me faire une numération, au cas où "aplasie", ouf, c'est bon mais demain, ionogramme sanguin. il faut savoir que cette chimio est prise tous les jours (2 fois/jour) avec arrêt d'une semaine à la 3ème semaine. Ah, j'oubliais car en plus de faire tous les effets secondaires (syndrome mains/pieds, purpura, maux de ventre, fatigue constante) j'ai aussi une phlébite due à la chimio, j'ai donc tous les jours une piqûre d'anticoagulant et ce, pendant 6 mois. Alors que ceux et celles (ma famille) qui se voilent la face, ouvrent les yeux et grands car je ne fabule pas, moi, qui étais une vraie pile, toujours par monts et par vaux, toujours partante pour aller faire l'andouille, danser (car j'adorais) et désormais, je ne peux plus. Il est difficile de tenter de crier son mal être surtout pour ne pas trouver de réponse. Alors oui, J'EN CREVE !


Petite parole réconfortante de ma jumelle (collègue de bureau) qui n'est pas du style à larmoyer ni sur elle ni sur les autres. L'autre jour, elle m'a dit "moi, je ne sais pas si j'endurerais ce que tu endures". Merci ma belle lili, je sais que je peux compter sur toi et ma belle-soeur, quant aux autres membres de ma famille ........ no comment !

MAL ETRE

Il faut que j’écrive, écrire mon mal être, est-ce moi la responsable de tout ce gâchis, est-ce moi la coupable, est-ce moi la diabolique, celle qui gueule tout le temps, celle qui s’est toujours tout pris dans la gueule sans jamais sourciller. C’est ma faute si j’ai eu ce cancer, c’est encore ma faute si j’ai ces métastases. Plus personne autour de moi, est-ce moi ou la maladie qui a fait le vide. Plus de fille, plus de sœurs, mon frère, venu cet AM ne veut pas trop se mêler des affaires de « couple » ou plutôt de colocataires. Mais sincèrement, j’en ai marre que tout repose sur moi, j’ai les épaules larges mais elles se rétrécissent en ce moment. Est-ce ma faute si le moindre bruit me fait sursauter, que tout est amplifié.

Un mari ou plutôt un colocataire inexistant qui passe ses journées sur son ordinateur et moi qui suis une sanguine, je ne peux rester ainsi. Je casse tout et mon cancer pendant ce temps se nourrit.

Cet après midi, j’ai voulu en finir, avaler ses cachets, dormir pour ne plus sourire, dormir pour ne plus souffrir, dormir pour ne plus revenir, dormir et mourir. Tout ce que l’on me dit, c’est va voir un psy, mais merde, je sais d’où vient ce mal être mais ma famille a-t-elle essayée de me comprendre. Moi, j’ai besoin d’un psy, mais le père ALIN n’en a pas eu besoin lors de ses différents séjours à l’hosto. J’ai tout assumé, les hostos, les nuits blanches pour pouvoir appeler les infirmières, le boulot, les animaux et tout ça, avec le sourire car je suis celle qui ne faiblit pas, l’Alzheimer de maman, je l’ai aussi assumé avec ma sœur, certes mais c’est moi qui étais là, la première pour l’emmener en maison de retraite et donc la doucher car personne d’autre pour le faire et croyez-moi, ce n’est pas facile d’être la mère de sa mère et de la laver. C’est moi, qui ai subi ces attouchements sexuels à 6 ans, c’était aussi ma faute !!!!!!!! Toute ma vie n’a été qu’une suite de grandes fautes de ma part. Cette carapace que je me mets sur le dos, le fait que je râle beaucoup, que je n’accepte, désormais rien des hommes, personne ne se pose la moindre question. C’est ma faute et c’est tout.

Ma famille me lâche car ils en ont ras le bol, je pense. D’un côté, on me dit, il faut pleurer et chez moi, on me dit presque « mais tu vas te taire ». Merde alors, besoin d’évacuer cette peur, cette colère, cette révolte qui est en moi depuis 2008. A peine 1 an de tranquillité et il m’a fallu reprendre le combat à raison de 39 chimios mais savez-vous, vous les biens portants ce qu’est une chimio ???? Oh, je ne vous souhaite pas d’y goûter même si cela ferait du bien à certaines personnes qui pour un petit bobo s’arrête. Ces traitements sont lourds, très lourds, peut être plus que ce que je peux vous raconter.

Vous êtes vous simplement demandé si ce visage sans cheveux, sans cils, sans sourcils, cette peau terne, ce poids pris nous seyaient. Non, nous faisons semblant, donc, tout va bien. En tout cas, c’est ce qu’il en résulte pour moi.

Combien de fois ai-je entendu, lâche ces forums, il te faut aller de l’avant sauf que l’avant n’est plus là pour moi et si je n’avais ces sœurs de combat, mais putain comment pourrai-je avancer.

Personne ne s’est jamais demandé chez moi, pourquoi, moi, qui étais si coquette, ne prenait plus plaisir à m’habiller, me maquiller mais qui est cette personne devant la glace, cette femme qui n’ose même plus se regarder.

Merci à ma belle-sœur de m’avoir accompagnée à mes chimios (c'est bien la seule à s'être vraiment investie) mais les brûlures, les douleurs tant physiques que morales, l’insensibilité, tout ceci est invisible car nous déployons une telle énergie pour tout cacher. Les sautes d’humeur, ce sont des appels au secours, mes colères, mes révoltes ne sont l’expression que de ma détresse …..

Ma vie ne sera plus jamais comme avant, mon corps est meurtri, sans force, ma tête est vide. Oui, je me sens abandonnée, ne plus vous parler de ce cancer de peur de vous embêter.

Mardi, j’ai rdv avec le médecin conseil pour mon ALD, je vais tenter de lui demander de reprendre le travail , il me faut mon salaire à taux plein et tant pis, si je dois prendre la chimio au bureau ainsi que le Tyverb.

Lors du cancer, tout le monde était là, mais les métas, ce n’est rien, je ne suis pas malade, je suis debout sauf que ce sont des métas que l’on meure. Alors ras le bol.

Pardon de vous avoir ennuyé mais il me fallait l’écrire.

Bisous

Clip participatif

Et ça recommence encore et encore ♫♫♫♫

 

1er contrôle, tout est ok, radios, échos, mammos et marqueurs

2ème contrôle tout est ok, radios, échos, mammos et marqueurs pourtant en hausse mais toujours dans la normale.

Pour la petite histoire, les marqueurs ne m'ont jamais été faits pendant les traitements, cela ne servant à rien dixit mon onco. Par contre, après les traitements, il lui fallait un repère tout en sachant qu'il existe des faux positifs, c'est à dire des femmes qui auront des marqueurs toujours au-dessus de la normale sans avoir de cancer ou métas et d'autres qui auront des marqueurs en-dessous et ce en ayant cette saloperie.

Donc, nickel, en juillet 2010, je reprends à mi-temps thérapeutique (2,5 jours par semaine) pendant 6 mois et en janvier 2011, temps complet. 

Pas de boulot, car il faut savoir qu'il existe des fonctionnaires qui veulent bosser (moi, j'ai toujours travaillé comme une dingue) et je connais aussi des fainéants dans le privé, donc pas de taf car restructuration des services, plutôt "casse" des services publics. Les gens verront lorsque tout passera au privé, il sera alors temps de sortir encore plus le porte-monnaie. Donc, les journées sont longues même si j'ai de bons collègues, ahhhhhhh merciiiiii, j'ai réappris la lecture, cela faisait longtemps. Je suis, de plus syndicaliste et les réunions s'enchaînent avec la Direction qui se fout littéralement de mon ressenti, il faut dire que dans mon service, tout le monde se plaint mais lorsque je fais une lettre au grand directeur et que nous sommes convoqués, alors, bizarre, plus personne grrrrrrrrrr. Et l'ambiance se dégrade mais après tout, je m'en fous, j'ai fait ce que je pensais être bon.

En juin 2011, allez zou, contrôles, radios poumons, mammo/écho du sein qu'il me reste, écho pelvienne, ok, j'attends les marqueurs, c'est mon mari qui va me les chercher et à voir sa tête, je sais de suite que ce n'est pas bon, 71,3 (la normale <31) et je bien évidemment car je sais pertinemment que je vais devoir livrer encore bataille. J'appelle l'onco, qui me prescrit scanner et scinti osseuse + re marqueurs. Les marqueurs explosent : 200 aieeeeeeeeee mais limite, je ne m'affole pas car pas de traitement si j'ai quelque chose. Scanner, ouilleeeeee, métas bassin et clavicule, scinti oh que je n'aime pas cet examen pourtant indolore mais je suis tellement claustro et lorsque la caméra est à fleur de mon visage brrrrrrrr. Je sors, la toubib me demande si je ne suis pas tombée car il semblerait que j'ai une fracture de la clavicule droite oupsssss, non, non, pas tombé et moi de lui demander et la tâche vue au scanner, est-ce des métas et cette "conne" de me répondre, "je ne suis pas Mme Soleil". Avec mon mari, nous nous regardons et mon mari de dire que la tâche c'est elle. Nous partons et nous attendrons mon rdv le vendredi 11 juillet avec mon onco. 

Vendredi, je me présente au service oncologie, me fais connaître de la secrétaire qui dit "Mme ALIN" et là, sans que je ne vois personne, j'entends, "quoiiiiiiiiii, quiiiiiiiiiiiiii, ah nonnnnnnn pas ellleeeeeeeeeeeeee", mdrrrrrr, c'était Sandra, une petite aide-soignante. J'ai toujours eu de très bons rapports avec les infirmières, aide-soignantes, je les fais rire et bien que chiante car c'est le surnom qu'elle m'ont donné, je ne le suis pas avec elles, je ne les dérange pas et surtout je souris et ne fais pas la gueule. Donc, ensuite, rdv avec l'onco, pas mon référent, tant pis même si je ne suis pas très à l'aise avec ce toubib, un peu froide mais bon compétente. Froide car voilà, ce qu'elle m'annonce (bien que je le savais mais tout de même) certains toubibs devraient vraiment passer par la case psychologie, beaucoup ont fait cette "classe buissonnière" grrrrr, donc, elle me dit "bon madame, vous savez que la maladie est repartie" ben non, ça faisait longtemps que je ne vous avais pas vu, je m'ennuyais grrrrrrrrrrrr. Même pas examinée, même pas demandée comme j'allais aussi bien physiquement que moralement (mon mari et ma fille m'accompagnaient) pfffffff, elle s'est contentée de regarder le scanner, le cr de la scinti et me dit "taxol et herceptine". Au revoir madame. Bon, allez tant pis, au moins je sais à quelle sauce je dois le bouffer à nouveau. Ahhhhhhhh, j'oubliais, le crabus merdicus, je l'ai tué, anéanti, pulvérisé mais ce "connard" a trouvé en moi une bonne nourrice et m'a laissé en garde ses petits grrrrrrr mais même si il me fout une caméra pour surveiller la nounou, croyez-moi, pas l'intention de leur faire de cadeau à ses petiots, vais essayer de les exterminer ouiiiiiiiii.

A l'attaqueeeeeeeeeeeeeeeee, je remets ma tenue de guerrière et le 04 août 2011, goooooooo et j'y vais accompagnée 

04 août - 9h 00, bonjour Sandrine, Céline, Saloua, Nadège, Laurence (elles sont contentes de me revoir, pas pour la maladie of course mais parce que c'est vrai que je mets de l'animation). Bon, avant le skud, je dois passer devant l'onco et làààààààà un mec, je ne vous dis que ça, un canonnnnnnnnnn de toubib, Stéphane qu'il se prénomme et super sympa. Moi, bien évidemment, je lui dis qu'il est beau comme je l'avais signalé aux infirmières auparavant. Je le fais rougir, timide le petiot mais pour moi c'est surtout très sympathique car il pourrait être mon gamin, un an de plus que ma fille et Céline, l'infirmière de lui dire de ne pas s'inquiéter car je suis "la chieuse" mais adorable. Lui, au moins, prend le temps de tout m'expliquer, me montrer où se situent exactement les métas, me dire mon protocole complet donc chimio taxol tous les jeudis, herceptine tous les 21 jours et zometa tous les 28 jours (je connais cette chimio et herceptine pour les avoir déjà eu et pas mal supporté mais là, j'en aurais sniffffffff pour 3 mois) et zometa, c'est pour consolider mes "nonosses" mais bien voir le dentiste avant car très gros risques de déchaussements et surtout de ostéonécrose de la mâchoire et ce, irréversible. Quelle est cette conne d'onco conseil qui m'avait dit une fois que la chimio n'était rien grrrrrr. Bon, fin de mes traitements dentaires en mai 2010 mais un pansement s'est tiré donc vais attendre que mon dentiste revienne avant de commencer Zométa.Faut dire que, pas idée de tomber malade en juillet et août. Mais je bois ses paroles à mon beau doc rien qu'à mouaaaaaaaaa et Céline qui, pour m'enquiquiner, n'arrête pas d'entrer dans le cabinet, je lui dis qu'elle est jalouse nanméhooooo. Il m'examine, en temps habituels, j'aurais râlé mais là, non, non, je le laisse faire. Il m'a bien gardé au moins 1h 30, tant pis pour les autres malades qui attendaient rhooooooo. Je lui dis au revoir et il me dit que pour la prochaine chimio, ce serait encore lui, alors yessssssss.

Je vais m'installer en chambre et là, Laurence (la petite esthéticienne) me dit de changer car des gens tristes dans une autre, donc je déménage et là, on a bien rigolé et suis contente d'avoir pu remonter le moral à Claudine (une femme atteinte d'un cancer au rectum). RDV est pris pour la prochaine. Nous nous mettrons ensemble.

Laurence et Céline (les coquines) n'arrêtent pas d'aller enquiquiner Stéphane à mon propos et elles viennent me dire que j'ai un fan. Yesssssssss. Pour le moment, tout se passe bien, fatiguée mais la maladie est encore là et j'espère bien la foutre dehors. Rdv prochain chimio, jeudi 11 août à 9h 00. Prochain scanner à la fin des chimios, c'est à dire fin octobre. On croise les doigts.

Alors, à tous ceux qui pensent que le cancer du sein se soigne bien, se guérit, oui, mais il fait aussi des victimes et des récidives mais je garde le moral même si un week end, j'ai eu un coup de cafard pas possible car j'étais allée voir sur le net et lorsqu'on voit que notre espérance de vie est de 28,6 mois, ça glaceeeeeeeee, merdeeeeeeeee alors. Donc, envie de ne rien faire, pas parler, envoyer paître mari, fille, envie de ne voir personne et je me suis inscrite sur un autre forum que docti (je ne m'y retrouve plus et mes anciennes fées, je les ai toujours en contact), j'ai donc posé la question et une seule réponse m'a rassurée. Alors, oui, je le savais qu'il ne fallait surtout pas aller sur le net mais que celui qui n'a pas fauté lève la main !!!!!

Mon mari a pris conscience que cette fois, il pouvait "plus" me perdre qu'avant donc, même si il était gentil avant, là, il est adorable et surtout, nous pouvons parler de cette maladie, chose qu'il se refusait avant. Ma fille aussi prend les choses autrement. Je suis passée à une autre étape, plus de cancer, des petits qu'il ne faut absolument pas laisser proliférer, je n'ai plus l'âge et surtout la patience pour être nourrice nanméhooooooooo. Je vais essayer de garder ma pêche même si je sais que j'aurais d'énormes coups de mou car la chimio n'est vraiment pas une partie de plaisir mais j'ai appris à écouter mon corps et si je suis fatiguée, je me repose même si j'ai des connards de voisins bruyants mais pas d'inquiétude, là, aussi, je ne me laisse pas faire.

J'en ai marre, ras le bol, ras le pompon, ras le "cul" de tous ces traitements qui m'épuisent complètement. Moi, qui ai toujours eu la niaque, il y a vraiment des moments où j'ai envie de tout balancer. Courage, courage, mais c'est du grand n'importe quoi, le courage, pour moi sera le jour où j'arrêterais tout, là, vous pourrez dire que j'ai été courageuse. Pour le moment, je me bats pour ma survie. Je sais que jamais plus je ne guérirais, je sais (pour avoir posé direct la question à mon onco) que j'aurais d'autres métas, où ????, quand ????? je ne sais pas. Tous ceux qui ont eu un cancer ont cette épée au-dessus de la tête, moi, elle est tombée, maintenant, il faut que je fasse en sorte qu'elle ne s'enfonce plus. Bizarre, j'aurais "préféré" une récidive à l'autre sein, l'impression que là, peut être j'aurais eu plus de chance mais des métas ....... J'ai aussi attaqué le Zométa, une grosse "merdasse" (mais bon, c'est pour consolider les nonosses) mais 2 jours à ne pas pouvoir bouger tant je suis mal, 2 jours de grippe par mois, pas le pied !!!! et j'en aurais 17 pas plus car cela attaque les reins et nécrose des gencives. C'est pas beau tout ça ??????. Stef, un de mes oncos voulait que je passe une IRM rachis lombaire car au scanner grrrrrrrr peut être nouvelle méta sur L1. Moi, j'ai dit niet, pas d'IRM, j'suis claustro, je veux un petscan, cela coûte cher mais ma vie le vaut bien. Je ne me laisse pas faire et Stef me dit ok. Je passe le pet et heureusement, pas de nouvelles métas ni sur lombaires ni ailleurs et les métas (merdummm, j'en avais un paquet, os iliaque gauche, fémur, omoplate, T9 et T12), bien, ces métas se stabilisent. Oufffffffff, enfin une bonne nouvelle si l'on peut dire.  A la baraque, l'ambiance s'est nettement détériorée et tout ça à cause de connards de voisins qui font du bruit le jour et la nuit et moi, je me repose quand, heinnnnnnnnnn ???? et mon bonhomme qui ne fait rien, qui ne dit rien, c'est encore moi, qui gueule, je ne supporte plus aucun bruit et pour lui, ce n'est pas normal, donc, je demande aux personnes atteintes de cancer si cela m'est perso mais non. Enfin, il comprend mais il est trop tard, il m'a dit des choses que je ne suis pas prête d'oublier (rancunière, oh que oui) même si il a demandé pardon, trop facile. Je ne pardonne plus. Le blème, c'est que j'aimerais me tirer, prendre un appart mais je ne sais même pas si je pourrais reprendre mon boulot alors comment payer un loyer, seule. La colocation est difficile mais on fait avec tant qu'il ne m'emmerde pas, je ne suis pas sa chose, ne lui appartient pas. Je suis MOI et entend le rester. Quant à ma fille, tout pareil, 3 mois environ que je ne l'ai pas vu, allez, il fut un temps où je me serais fait du mauvais sang mais plus maintenant, je relativise et c'est tout. Elle est grande, elle va avoir 37 ans donc si elle ne comprend pas, tant pis pour elle. Je n'ai jamais demandé à être malade et j'ai toujours tout porté à bout de bras aussi bien elle que son père, alors, basta maintenant.

Semaine de repos, cela va me faire du bien, logiquement, je vais aller déjeuner avec une copine et le 9 février, j'attaquerais la 37ème chimio (ça laisse rêveur mais comme je sors toujours maquillée, que je fais toujours le clown, je ne dois pas être malade !!!!!) trop facile de dire que pour les gens qui nous entourent, cela n'est point facile et pour nous alors, je préfèrerais être à leur place qu'à la mienne. Difficile d'être silencieux lorsqu'on ne veut pas parler, difficile de parler lorsqu'on veut parler !!!!!!. Le 21/02, je terminerais la chimio et je ne me sens pas tranquille, tout ceci peut paraître paradoxal mais je me sens protégée par elle mais je sais aussi que mon corps en a marre alors ..... Herceptin jusqu'à ce que mon coeur tienne, zométa jusqu'à ce que mes reins tiennent car cela soigne d'un côté et bousille de l'autre. A quand un vrai traitement qui nous guérisse.

La suite, un peu plus tard ...................

, la chimio est terminée, en effet, nous sommes le 21/02/2012.  Je devrais être heureuse sauf que ......... mes marqueurs sont stables alors qu'ils avaient baissé de 20 points au bout des 3 premiers mois de taxol/herceptin. Cela sent mauvais, Stef mon onco n'est pas heureux de ces résultats et moi donc alorsssssssss. Il veut me parler d'une autre chimio et moi de lui dire "pas le moment de me faire iech". Je dois passer un scanner, on verra après. Mon infirmière ainsi que ma belle-soeur (qui m'accompagne toujours en chimio) sont positives et moi un peu ras le bol de leur dire que je connais mon corps et que marqueurs en hausse chez moi veulent dire "emmerdes à nouveau" grrrrrrrr. 

Je passe donc le scanner, j'attends dans le couloir que le toubib vienne me donner les news, il arrive et m'annonce 3 nouvelles métas L4, D5 et D12. Je le savais. En attendant, pour le moment, pas question de me parler chimio, j'en vomirais. 

De plus, toujours en guerre avec mes voisins, ils me tapent vraiment sur le système, ne savent pas ce que le mot respect veut dire, je vais leur acheter un dico. L'ambiance à la baraque est plus qu'électrique car en plus des voisins du dessous qui se tapent dessus et ensuite font la java, ceux du dessus qui ne savent pas gérer leurs gosses, et bien, la nuit, malgré mes métas osseuses, je dors sur le canapé car ma chambre jouxtant celle d'autres voisins (oui, oui, j'ai du bol) dont la gamine d'à peine 4 ans fait la fête jusqu'à pas d'heures et moi, marre de gueuler. De toute façon, ils ne comprennent rien ces cons. J'ai fait une demande d'échange d'appart car je ne peux plus rester, je ne supporte plus cet appartement et pourtant il est clair que ce n'est certes pas à moi de partir mais ....... Quant au père A...., il se contente d'aller demander à la voisine (mère de la gamine) si elle peut faire un peu moins de bruit. Et moi, je bous car, pas un jour depuis cette maladie, il ne m'a demandé comment j'allais, quel était mon ressenti face au cancer, comment je tentais de le gérer. Non, tout va bien. J'ai une tête pas possible, je suis fatiguée, exténuée avec cette envie de mourir car, qui autour de moi s'inquiète vraiment, PERSONNE puisque personne ne vient me voir et moi, cette impression de devenir folle à cause de ces connards de voisins, j'ai pourtant tout fait, lettres au bailleur, au maire, appel aux flics et dépôt de plaintes, mon onco, lui-même a fait une lettre pour mon bailleur stipulant que mon état était très grave et qu'il nécessitait repos, calme et non stress, mais rien de rien, il me faut supporter et moi, je ne peux me calmer, tout ce que je peux faire, c'est augmenter ma dose de calmants, ce n'est pourtant pas la solution mais que faire d'autre ???????  Ah oui, j'oubliais, tout le monde s'entend pour me dire d'aller consulter un psy mais merdeeeeeeeeeee, je sais ce que j'ai alors LÂCHEZ-MOI LES BASKETS AVEC LA PSY, allez-y vous-mêmes. Vous y apprendrez peut être comment m'appréhender.

En attendant, je ne me supporte plus, ce n'est plus moi, pfffffffff, la maladie ne m'a pas rendue plus forte mais au contraire, plus vulnérable puisque maintenant je sais que je suis "mortelle". Tant que nous allons, la mort, nous n'y pensons guère, lorsqu'on vous annonce un cancer, on sait que nous avons une épée au-dessus de la tête mais lorsque nous avons les métas, là, oui, j'ai pris vraiment conscience que tout pouvait s'arrêter, même demain !!!!!!! 

Donc, 3 nouvelles métas, j'appelle l'onco qui me dit de prendre rdv avec mon onco référent (ce qui est fait, j'irais le voir le 03/04/2012). Mon dossier est passé en staff et quelle chance, j'aurais à nouveau droit à une chimio(Xeloda et Tyverb) tout ça oralement. On verra ce nouveau protocole mais j'espère que ce sera le bon .Je ne suis pas bien moralement, je ne veux même plus prendre mes amies au téléphone, ne veux pas les voir. Je me renferme sur moi, il me faut me recentrer et surtout m'approprier cette autre Jocelyne qui est une infâme inconnue pour moi. Laissez-moi un peu de temps et surtout tant que je resterais dans cet appart, cela n'ira pas. Nous sommes aujourd'hui, le 20/03/2012 et bien devinezzzzzzzzz, réveillée très très très tôt ce matin par les cris du dessous, police secours appelée et ............... bien ................. rien.

La suite au prochain numéro

Tu veux ou tu veux pas ♫♫♫♫

Entre les deux, mon cœur balance

Au début de la maladie, pas de questionnement de ma part concernant une éventuelle reconstruction. Il me fallait surtout tuer la « bête ».

Ce qui fût fait en juin 2009.

Maintenant, j’ai beau avoir 54 ans, je n’en reste pas moins femme.

Autant, cette mutilation a été de suite été acceptée par ma tête mais jamais par mon corps.

Pour moi, la féminité ne réside pas dans son sein, mais c’est un plus que l’on m’a attribué en tant que fille. (cela n’est que mon avis personnel ….). De plus, il ne ma même pas servi pour allaiter ma fille, pfffff, pas de lait.

Ce corps n’est pas le mien, il m’est devenu étranger, outre le surpoids, je ne supporte pas cette asymétrie.

Je peux comprendre que l’ablation passe en priorité car c’est un besoin médical mais je regrette toutefois que la patiente ne soit pas suffisamment prise en charge et surtout en amont, concernant cette reconstruction.

Me regarder dans une glace à la sortie de la douche, c’est niet. Cela fait plus d’un an que je n’ai pas ouvert un livre au rayon lingeries, pourquoi faire.

Cela peut paraître paradoxal, mais lorsque j’ai subi la mastectomie, je n’ai eu aucune honte à montrer ce sein que je n’ai plus à ceux et celles qui voulaient. Je n’ai pas souffert physiquement de cette ablation puisque les nerfs sont coupés. Oufffffff.

Ne plus oser se montrer devant son conjoint même si celui-ci s’en fiche, Maintenant, il faut savoir que cette reconstruction sera pour moi, uniquement pour moi, pour retrouver mon identité corporelle et m’habiller comme je le désire.

Et ce mal de dos incessant dû à cet absence de sein, ah oui, j’ai une prothèse en silicone à glisser dans mon soutien gorge ou une à appliquer à même le corps mais elles sont trop lourdes et je suis obligée de mettre celle en mousse qui, elle me convient au niveau légèreté mais j’ai une poitrine un peu plus grosse que la prothèse et pourtant je ne fais pas un 95 F mais un 90B.

En janvier, j’ai rendez-vous avec ma chirurgienne/gynécologue pour que l’on voie ensemble cette reconstruction. Tout ce que je sais, je la veux avec le moins de douleurs possibles, « doudouille » la joyce.

Maintenant, j’ai des amies qui ne veulent pas cette reconstruction, elles ont leurs raisons qui sont tout à fait respectables.

Certaines en ont ras le bol de voir les toubibs, cela leur rappelle de bien trop mauvais souvenirs, d’autres ne veulent plus souffrir.

Peut être arriverais-je alors à faire le deuil de ce sein !!!!

Bientôt, je vous raconterais ma nouvelle vie avec ce nouveau sein qu’il va aussi me falloir m’approprier.

Ce matin là Faby

Après, après que le cancer ait disparu ♫♫♫♫

L’après

Ca y est, youpieeeeeee, les traitements sont terminés, les cheveux ont repoussé ainsi que le système pileux (bof, celui-là, il aurait pu rester), la forme revient doucement, tout doucement. J’ai repris le taf à mi-temps thérapeutique pour 3 mois.

Le bilan d’extension d’après maladie vient de se dérouler, tout est nickel, l’oncologue est content ……… Alors ……… Pourquoi ne le suis-je pas ???? Pourquoi n’arrive-je pas à être complètement heureuse ????

La bête n’est jamais complètement partie de nos têtes, nous angoissons, avons peur …..

L’après cancer est dur, très dur à digérer, peut être plus que pendant car, pendant, nous avons l’impression d’être protégées, entourées par toutes ces blouses bleues, blanches, vertes …… et maintenant, nous sommes lâchées dans la nature.

Pas facile ce vide autour de nous.

Pas facile de s’entendre « encore » dire, tu as eu du courage, enlevez les 3 premières lettres et c’est avec les 4 restantes que je me suis battue. Avec rage mais certainement pas avec courage.

Des témoignages poignants sur cet après, j’en ai lu de mes sœurs de galère et tout ce que j’en ai retenu, c’est que l’après est très compliqué et surtout pourquoi on ne me l’a pas dit avant. Pourquoi ?????

Tout le monde reprend ses activités, mais moi, je continue de temps en temps à vivre dans mon cocon « cancéreux ». Ce monde, peuplé d’envie de mordre la vie à pleine dents, de la bouffer, ne plus penser à demain mais vite, la peur revient. Mal de ventre, de gorge, de dos et c’est bon, le crabe fait à nouveau des siennes.

C’est un tsunami qui m’est tombé dessus. Un attentat, sauf que pour un attentat, il y a un débriefing immédiat, mais pour nous ?????? Ce cancer m’a enlevé mon insouciance, cette joie de vivre qui faisait que j’étais « MOI » avec mes défauts et mes qualités. Ce cancer fait partie intégrante de ma vie désormais et ce n’est pas moi qui ne veut pas reprendre ma vie normalement, c’est lui qui m’en empêche, c’est différent. Nombre de mes copines sont en dépression en ce moment, elles sont dans l’après ………

La guérison, jamais nous ne la connaîtrons, au mieux la rémission mais quel mot barbare qui veut dire « pardon des péchés » ou diminution temporaire d’une maladie !!!!

J’ai eu la chance d’être soutenue par une famille, des collègues et des amis formidables, soutenue dans le sens où les tâches ménagères, la bouffe ne m’incombaient plus où j’avais mon coup de téléphone quotidien pour savoir comment j’allais. Merci, oui, je vous dis un grand merci mais personne ne m’a protégée, je sais que mon caractère n’enclin pas à la protection car j’ai toujours essayé de sourire, d’être celle que j’étais AVANT. La fofolle, la forte et surtout de répondre à la sempiternelle question « comment ça va », question qui, pour moi, n’appelle qu’une réponse, « ca va ».

Et pourtant, combien de fois, me suis-je regardée dans le miroir, blafarde, visage sans grâce, lasse. Combien de fois, me suis-je demandée où était cette femme de jadis, pimpante, vivante. Elle était loin, si loin, et l’est encore.
Combien de fois me suis-je demandée « pourquoi moi », qu’ai-je fait ????? La culpabilité m’a longtemps habitée, si j’ai eu cette merde, c’est que je le méritais (je ne rentrais pas dans le sacro saint moule), j’avais eu ma fille à 18 ans, pas de règles trop précoces, ménopause non tardive (puisque opérée), je ne buvais pas, ah oui, j’ai pris quelques années la pilule et je fumais.

J’ai donc fait un flash back sur mon passé et bien évidemment, de pas belles choses sont remontées à la surface, cet aigle noir qui, sur moi a posé ses sales griffes et c’est encore moi qui ai payé, qui ai été la victime. Quand donc cela s’arrêtera t’il ????

L’après, les toubibs vous disent que c’est terminé, que la vie doit continuer, perdurer, comme avant, mais c’était il y a, trop longtemps. Nous devons encore nous débattre, nous battre dans des sables mouvants. L’abîme est là.
Plus rien ne sera jamais pareil, notre corps est différent, mutilé même si reconstruit, notre tête est vide ……..
Mais nous sommes des survivantes et combattantes de l’impossible, nous sommes des millions à combattre l’oubli de ceux qui n’ont aucun souci.
Ensemble, nous devons, certes, encore lutter mais nous allons nous relever, fières de ce que nous sommes.
Un forum, m’a aidée à passer ce cap, sans ces femmes, mes amies, je ne sais pas comment j’aurais abordé la maladie.

Alors, les fées, merci pour ce que vous êtes et surtout serez.

     

Le bêtisier

Salut tout le monde,

Nous avons toutes en mémoire les perles que nos voisins, amis, conjoints ou autres nous ont gentiment "balancé" lors de notre maladie. Cela va prêter à sourire voire à rire pour beaucoup, même pour nous désormais mais je vous assure que sur le coup, dur à encaisser pour certaines paroles. Comme le dit la maxime "tourner sa langue 100 fois dans bouche avant de dire une connerie".

Je n'ai pas mis les pseudos volontairement par discrétion et eu égard à celles qui ne l'auraient pas voulu.

Les perles

Il y a plusieurs mois de ça une voisine était venue chez moi car elle avait vu une boule à son sein..
Premièrement elle voulais que je la tâte ,,je lui ai dis je ne suis pas médecin
Je lui ai conseillée d aller voir son médecin traitant
Et la elle m a répondu et bien si c est un cancer, je ne veux pas de chimio comme toi ,,je tiens a mes cheveux et je ne veux pas prendre 5 ans sur le visage comme tu l a fais sur 1 an          
Cool la voisine, merci chimio  
Elle je ne sais pas si elle a eu le cancer car moi grâce aux fées je l ai mise a la porte.. 

 xx

Allez, à moi : La veille de mon bilan d'extension, ma cousine, très proche, qui me dit : "il faut que je te vienne te voir maintenant parce que...(Blanc.......sous entendu plus tard ça sera peut être trop tard, et puis t'auras plus un poil sur le caillou...cool) mais en même temps j'ai peur et pas très envie" .     xx  Une autre : un pote en plein milieu de ma chimio, genre, une semaine après que je me sois rasé la tête :   "bon ok on a un peu flippé au début mais bon c'est quand même qu'un cancer du sein, c'est ni plus ni moins qu'une grosse grippe !"   xx Première chimio, à l'hospit de jour, un couple de personnes d'environ 75 ans passe devant moi et le mari de dire à sa femme avec un vrai sourire : " Ben c'est qu'il y a des jeunes ici, dis-donc ?" et ouais papy, j'ai trouver le coin super alors je suis passée... En cherchant bien je devrais en trouver encore quelques unes...   xx

Alors la classique des classiques quand on annonce autours de nous que l'on a un cancer du sein: c'est le cancer qui se soigne le mieux maintenant, il y a eu tellement de progrès Alors réponse toute faite pour ces gentilles personnes bien attentionnées: et bien si ca se soigne si bien, je donne ma place!  Une autre un peu plus personnelle quand j'ai appris fin juillet pour mon "pseudo cancer" ( ben oui je suis un cas !) et que j'ai annoncé a ma chef au boulot: réponse de ma chef " ah ben oui mais alors ca tombe mal car tu vas être opérée en aout et alors tes collègues vont être en vacances! alors je ne sais pas comment je vais faire pour te remplacer!  "  ma réponse a été on ne peu plus virulente a savoir " mais si tu savais ce que j'en ai a faire des problèmes du bureau!" moi je te parle d'un cancer et toi tu ne vois que le bon fonctionnement de ton service. Du coup je me suis arrêtée de bosser plus tôt que prévu!   xx

C'est pas que tu as pris 5 ans en 1 ans ma puce c'est que la fatigue ce vois sur le visage c'est tout tu es belle comme un coeur reste comme tu es ton coeur reflète également ta beauté et c'est le principal non? tu crois pas? Une amie de mon beau père m'a dit "allée ne te tracasse pas ce n'est pas un cancer (oh que j'aimerais que ça n'en soit pas un) c'est juste un kyste mon amie à eu la même chose ce n'est pas grave tu vas t'en remettre, ils vont juste t'enlever la petite boule et c'est fini, ils ne t'enlèveront rien d'autre tu verras". Euuuhhhh oui sauf que l'anesthésiste m'a bien dit que le chir allé enlever la tumeur et une bonne partie de tissu autour et qu'il fallait que je m'attende a ce qu'il gratte sous l'aisselle. Je veux bien qu'il m'enlève que la boule moi, ça m'arrangerais cela prouverais que ce n'est pas un cancer. xx

Mariage d'un pote au mois d'aout, et 5 chimios derrière moi, la prochaine et 6 ème quelques jours après ... Je me suis pomponnée et tout forcément ! Un mois plus tard, un pote m'appelle, ne comprend pas pourquoi je lui ai pas dit en face que j'avais un cancer ... ben mon petit père au bout de la 50ème personne, je fatigue un peu là (j'avais passé une soirée entière au mois de mai à l'annoncer à mes potes lors d'une soirée, les prenant à part pour éviter de faire une annonce officielle !). Et il me répond, je t'ai pas appelé avant du coup, je pensais que tu ne voulais pas en parler, et puis au mariage de Sylvain (le pote qui s'est marié) t'avais l'air bien et super en forme alors ... sous entendu pas la peine que je t'appelle ! Ben non c'est vrai j'ai pas besoin de compagnie en ce moment !! lol   xx Une autre une autre !!! Au mois de juillet, repas avec des amies collègues, pas toutes au courant ... Il fait chaud, je supporte mal la perruque, alors foulards ! Et là une amie ne sachant pas pour mon cancer, "Elise tu as testé une nouvelle coiffure et ça a raté ?", non j'ai testé une chimio et j'ai perdu tous mes cheveux !! Elle s'est trouvé très c*** !  xx

Une "bonne amie" à moi (sic) Quelques jours après qu'elle ait appris ma maladie : Bah, ben... t'inquiète pas, j'ai été regardé sur les forums (pas à cause de toi, mais comme ça... en passant!), c'est qu'une mauvaise année à passer ! Un mois après mon ablation et reconstruction bilatérale : Ben tu vois... chez moi ils sont peut-être gros, ils pendent... mais au moins, c'est des vrais ! Une année après la fin de la chimio, heureuse d'avoir enfin retrouvé une coupe de cheveux : Ben... j'aime bien ta coupe de cheveux, mais depuis que ton mari a dit (il y a 10 ans) qu'une femme avec des cheveux courts, c'était comme un chien sans queue... ben tu vois, j'oserais pas me faire la même ! Bref, la super copine qui ne pense qu'à vous remonter le moral ! (ou ne pas perdre le sien)   xx

Hooo ben j'en ai une aussi. J'ai un ami qui depuis qui l'a appris ne me donnait pas de nouvelles alors qu'avant il m'appelait tout le temps et on se voyait facile presque tout les jours... donc à un moment j'ai décidé de lui tel pour comprendre et il a fini par me dire " nan mais c que je sais pas quoi te dire, je sais pas si tu vas comprendre et tout donc voilà quoi" ma réponse "Jc, on m'a enlevé un sein et pas la moitié de mon cerveau, donc quand tu parles hoo miracle je comprends !!" Gros blanc du coup !!   xx Et puis ben ya aussi les gens qui te parlent comme si tu avais 4 ans et demi et que tu ne comprenais pas tout donc ça donne des trucs du genre "aloooooooors comment tu vas ma poupééééééééeee ? tu as bien dormiiiiiiiiiiiiiii ?"  xx

Donc c'est à mon amie qui est décédée il y a peu qu'on l'a faite (elle avait une leucémie). Je la mets car par la suite, la stupidité du mec l'a fait beaucoup rire. C'était donc pendant sa première chimio, aplasie totale (c comme ça pour les leucémies) donc elle était à l'hôpital en chambre stérile... là son mec vient la voir (elle avait à l'époque 17 ans) Lui : "Je t'aime beaucoup mais je préfère te quitter parce que ça me fait flipper ton truc, j'ai pas envie de le chopper" elle : " bon heu arrête c'est une leucémie c'est pas contagieux" lui : " ouai, mais on sait jamais, imagine que ça en soit une nouvelle qui le devienne!" Gros blanc elle n'a pas répondu... car que répondre à la stupidité suprême ? Enfin elle en a rit pendant longtemps de voir que des gens étaient vraiment mais alors vraiment bête !! xx

Allez, à moi : La veille de mon bilan d'extension, ma cousine, très proche, qui me dit : "il faut que je te vienne te voir maintenant parce que...(Blanc.......sous entendu plus tard ça sera peut être trop tard, et puis t'auras plus un poil sur le caillou...cool) mais en même temps j'ai peur et pas très envie" .     xx  Une autre : un pote en plein milieu de ma chimio, genre, une semaine après que je me sois rasé la tête :   "bon ok on a un peu flippé au début mais bon c'est quand même qu'un cancer du sein, c'est ni plus ni moins qu'une grosse grippe !"   xx Première chimio, à l'hospit de jour, un couple de personnes d'environ 75 ans passe devant moi et le mari de dire à sa femme avec un vrai sourire : " Ben c'est qu'il y a des jeunes ici, dis-donc ?" et ouais papy, j'ai trouver le coin super alors je suis passée... En cherchant bien je devrais en trouver encore quelques unes...   xx

Alors la classique des classiques quand on annonce autours de nous que l'on a un cancer du sein: c'est le cancer qui se soigne le mieux maintenant, il y a eu tellement de progrès Alors réponse toute faite pour ces gentilles personnes bien attentionnées: et bien si ca se soigne si bien, je donne ma place!  Une autre un peu plus personnelle quand j'ai appris fin juillet pour mon "pseudo cancer" ( ben oui je suis un cas !) et que j'ai annoncé a ma chef au boulot: réponse de ma chef " ah ben oui mais alors ca tombe mal car tu vas être opérée en aout et alors tes collègues vont être en vacances! alors je ne sais pas comment je vais faire pour te remplacer!  "  ma réponse a été on ne peu plus virulente a savoir " mais si tu savais ce que j'en ai a faire des problèmes du bureau!" moi je te parle d'un cancer et toi tu ne vois que le bon fonctionnement de ton service. Du coup je me suis arrêtée de bosser plus tôt que prévu!   xx

C'est pas que tu as pris 5 ans en 1 ans ma puce c'est que la fatigue ce vois sur le visage c'est tout tu es belle comme un coeur reste comme tu es ton coeur reflète également ta beauté et c'est le principal non? tu crois pas? Une amie de mon beau père m'a dit "allée ne te tracasse pas ce n'est pas un cancer (oh que j'aimerais que ça n'en soit pas un) c'est juste un kyste mon amie à eu la même chose ce n'est pas grave tu vas t'en remettre, ils vont juste t'enlever la petite boule et c'est fini, ils ne t'enlèveront rien d'autre tu verras". Euuuhhhh oui sauf que l'anesthésiste m'a bien dit que le chir allé enlever la tumeur et une bonne partie de tissu autour et qu'il fallait que je m'attende a ce qu'il gratte sous l'aisselle. Je veux bien qu'il m'enlève que la boule moi, ça m'arrangerais cela prouverais que ce n'est pas un cancer. xx

Mariage d'un pote au mois d'aout, et 5 chimios derrière moi, la prochaine et 6 ème quelques jours après ... Je me suis pomponnée et tout forcément ! Un mois plus tard, un pote m'appelle, ne comprend pas pourquoi je lui ai pas dit en face que j'avais un cancer ... ben mon petit père au bout de la 50ème personne, je fatigue un peu là (j'avais passé une soirée entière au mois de mai à l'annoncer à mes potes lors d'une soirée, les prenant à part pour éviter de faire une annonce officielle !). Et il me répond, je t'ai pas appelé avant du coup, je pensais que tu ne voulais pas en parler, et puis au mariage de Sylvain (le pote qui s'est marié) t'avais l'air bien et super en forme alors ... sous entendu pas la peine que je t'appelle ! Ben non c'est vrai j'ai pas besoin de compagnie en ce moment !! lol   xx Une autre une autre !!! Au mois de juillet, repas avec des amies collègues, pas toutes au courant ... Il fait chaud, je supporte mal la perruque, alors foulards ! Et là une amie ne sachant pas pour mon cancer, "Elise tu as testé une nouvelle coiffure et ça a raté ?", non j'ai testé une chimio et j'ai perdu tous mes cheveux !! Elle s'est trouvé très c*** !     xx

Une "bonne amie" à moi (sic) Quelques jours après qu'elle ait appris ma maladie : Bah, ben... t'inquiète pas, j'ai été regardé sur les forums (pas à cause de toi, mais comme ça... en passant!), c'est qu'une mauvaise année à passer ! Un mois après mon ablation et reconstruction bilatérale : Ben tu vois... chez moi ils sont peut-être gros, ils pendent... mais au moins, c'est des vrais ! Une année après la fin de la chimio, heureuse d'avoir enfin retrouvé une coupe de cheveux : Ben... j'aime bien ta coupe de cheveux, mais depuis que ton mari a dit (il y a 10 ans) qu'une femme avec des cheveux courts, c'était comme un chien sans queue... ben tu vois, j'oserais pas me faire la même ! Bref, la super copine qui ne pense qu'à vous remonter le moral ! (ou ne pas perdre le sien)     xx

Hooo ben j'en ai une aussi. J'ai un ami qui depuis qui l'a appris ne me donnait pas de nouvelles alors qu'avant il m'appelait tout le temps et on se voyait facile presque tout les jours... donc à un moment j'ai décidé de lui tel pour comprendre et il a fini par me dire " nan mais c que je sais pas quoi te dire, je sais pas si tu vas comprendre et tout donc voilà quoi" ma réponse "Jc, on m'a enlevé un sein et pas la moitié de mon cerveau, donc quand tu parles hoo miracle je comprends !!" Gros blanc du coup !!   xx Et puis ben ya aussi les gens qui te parlent comme si tu avais 4 ans et demi et que tu ne comprenais pas tout donc ça donne des trucs du genre "aloooooooors comment tu vas ma poupééééééééeee ? tu as bien dormiiiiiiiiiiiiiii ?" xx

Donc c'est à mon amie qui est décédée il y a peu qu'on l'a faite (elle avait une leucémie). Je la mets car par la suite, la stupidité du mec l'a fait beaucoup rire. C'était donc pendant sa première chimio, aplasie totale (c comme ça pour les leucémies) donc elle était à l'hôpital en chambre stérile... là son mec vient la voir (elle avait à l'époque 17 ans) Lui : "Je t'aime beaucoup mais je préfère te quitter parce que ça me fait flipper ton truc, j'ai pas envie de le chopper" elle : " bon heu arrête c'est une leucémie c'est pas contagieux" lui : " ouai, mais on sait jamais, imagine que ça en soit une nouvelle qui le devienne!" Gros blanc elle n'a pas répondu... car que répondre à la stupidité suprême ? Enfin elle en a ri pendant longtemps de voir que des gens étaient vraiment mais alors vraiment bête !!  xx Moi quand j ai annonce a ma mère que j avais un cancer aussi sein (mon papa était sur la terminale de son cancer)  une pensée pour toi papa je t aime donc quand je lui ai annonce  tu n a rien d autres a me dire tu crois que c est le moment et que je n ai pas assez de soucis comme ca avec ton père???? C est quand le bon moment je ne le voulais pas ce crabe alors basta coupons les ponts Et alors a les meilleurs c’est quand je suis a l’hôpital pour mon ablation du sein A mes filles, elle demande Comment elle est ?? elle le prend bien?? Et quand elle rentre dans la chambre Ah ca va j avais peur de te voir en pleurs Mais non les amies j’en ris ce n est qu’un sein en moins   xx Je reviens de chez l'oncologue avec un seul mot gravé dans le cerveau "cancer" (depuis, j'ai récupéré bien d'autres mots!!!  ) Le beau père de ma fille : "ne vous plaignez pas, à votre âge ça n'a pas d'importance..." ben tiens!!! il m'enterrait déjà!!! ma fille est restée sans voix! Moi, j'ai souri en me disant "mais qu't'es con"!!!!   et si j'avais envie de vivre longtemps moi???? et si j'avais envie de pouvoir encore élever ma petite dernière!!! Tiens, ça me blesse encore quand je me rappelle!!!! alors je le répète "pauf con!!!" Voilà....ça va mieux     xx Mais parfois, pauf connes!!! Ma belle-mère qui dit, il y a 2 ans, à ma belle-soeur qui lui a annoncé son cancer au sein : "oh! mais ce n'est rien du tout, ça se soigne tout seul maintenant" et elle est allée se faire prescrire une mammo sous prétexte que c'est héréditaire...   xx Avec ma belle soeur, on en rit maintenant car elle a le cancer au sein gauche et moi je l'ai au sein droit et on se dit : tiens! puisque ce n'est rien, on va les lui donner et au moins pour elle ce sera équilibré!!! xx A moi...A moi !! petite phrase d'une "amie"... ah dis donc ! qu'est-ce que ta couleur est belle ! tu l'as faite faire par qui ?? je lui explique que c'est une perruque, vu que je n'ai plus un petit poil sur le caillou.... J' ai beaucoup aimé la réponse : Ahhh! cool ça doit être super de pouvoir changer de coupe et de tête quand on en a envie ! Hein ?? T'en a combien??  GRRRRRRRRR........!!!!!!!!!!!!!   xx   Une autre ..... hi hi hi on est lancée les filles......... commentaire d'un client du magasin où je travaillais lors d'une petite visite faites à mes collègues..... Bah dites donc on vous voit plus ! vous voulez plus travailler ou quoi ??? (non non Mr, j'avais envie de vacances) De là je lui dis que je suis souffrante et ne lui cache pas ma maladie (ce n'est pas une honte)... Ahhhh! mais c'est rien ça ! attendez d'être vieux...vous verrez ce que c'est !! je demande pas mieux d'y venir .... QUEL CON !!!!!  xx Ah les cons... Qu'ils sont nombreux. Y a ceux aussi qui te disent : ah, les cheveux, ben c'est pas grave, ça repousse !! Tu t'es tondue toi ? xx mon atsem avec qui j'avais passé une très bonne année de travail l'année passée, et avec qui j'avais gardé contact car on était devenue très copine. Elle m'appelle après que je lui annonce mon cancer, quelques semaines après. "Tu sais ça m'a fichu un coup ton histoire, j'ai même du retourner chez ma psy" ... Je suis restée scotchée ... on ne s'est pas appelé pendant un petit moment, on a repris contact, mais je ne voudrais pas trop l'embêter, elle risque d'y retourner encore si jamais elle me voit sans cheveux !! Géniale cette file!!!a moi donc: Ma chère belle-soeur qui ne m'avait pas vue depuis un an: "ho la vache! qu'es ce que ça te va bien la perruque!!!tu  es bien mieux qu'avant!!!"...et devant mon air interloqué, rajoute :"je t'assure!!tu devrais toujours la porter!!d'ailleurs, moi qui me prends toujours la tète avec mes brushings, je vais m'en acheter une...ça coûte cher????"...  bin tiens ma conne!!!si tu veux, je te l'offre et avec le cancer qui va avec, c'est gratuit!!!!   xx ho!! oui quelle bonne idée cette file     moi aussi une ma copine me vois avec ma perruque et me dis génial si après pas le temps de te coiffer tu la met et mm pas besoin de se coiffer plus besoin de couleurs c'est super vais peu être en acheter une moi je dis (pauvre conne)ou kan tes cheveux auront repousser tu pourras me la prêtée et là ma réponse si tu veux te la donne tout de suite mais avec le crabe depuis plus nouvelles   xx La phrase qui tue aussi : "toi, c'est bien, on ne dirait pas que tu as le cancer"!!!! bin tiens, j'aurais du me faire tatouer un crabe sur le front???? Et mes cheveux? et mes cils? et mes sourcils? et mon air "hagard" parfois quand j'étais dans la semoule? Ca tranquillise : on ne voit pas (ou on ne veut pas voir)donc on fait abstraction... et toi, tu te demandes pourquoi tu gémis parfois!!!!  xx Pareil que CHris : ça se voit pas que t'es malade! J'ai plus de cils, j'ai trois sourcils qui se battent en duel et les paupières gonflées et rouges, les yeux qui pleurent tout le temps... à part ça se voit pas.   xx Une autre, je sais pas trop comment la prendre, bon là je suis maquillée avec la perruque : "t'es magnifique! Cette coupe de cheveux te va très bien et t'es toute pimpante, c'est même plus jolie qu'avant." -> je sais pas trop comment le prendre, j'étais comment avant alors ?     xx En fait, je pense que c'est notre beauté intérieure qu'ils voient et la beauté de notre âme qui nous rendent plus belles.... Je préfère me dire ça. Une autre de l'ambulancier en allant aux séances de radioT cette fois,   xx L'ambulancier : Alors, ça se passe bien les rayons ? Moi qui n'avait pas trop envie de m'étendre sur le sujet : Ben, oui... L'ambulancier : Et, bien, tant mieux! Vous avez vu la grosse porte blindée? ça fait peur, hein? et, bien, c'est sûr, il vaut mieux rester à l'extérieur! xx Ben moi aussi des phrases de mes "copines" : t'es bien mieux avec ta perruque ça te donne un genre...(ben j'étais comment avant! et en plus tu économise le coiffeur!!!  une autre : au moins tu ne dois pas faire de régime , c'est cool tu as la ligne haricot (!) sans faire d'effort!!! (j'avais perdu 10kg et pesait 49 kg) ... attrape un cancer et fais de la chimio espèce d'idiote je peux te passer mon cancer on ne sait jamais si c'était contagieux...je ne l'ai plus jamais revue elle a eu peur la conne!! Et pour la fin : mon amie a eu la même chose que toi...elle est morte maintenant ça c'était le "pompon" je l'ai foutue à la porte en lui disant et toi seras tu encore là pour mon enterrement car ce n'est sûrement pas pour tout de suite Géniale cette file mais bon dieu ce que les gens peuvent être bêêêêêêtes.... xx Mon chir  (qui n'est pas pour la reconstruction...)me dit en me voyant en sou-tif :"Voyez, même en sous-vêtement, ça ne se voit pas que vous avez une prothèse!".......alors, je lui réponds en présence de mon mari : "Bin oui, mais le problème, c'est quand je tombe le sou-tif devant mon amant!!!" Là, mon chéri lui rétorque devant son air gêné :"vous inquiétez pas, c'est a cause de la chimio!!!" Non  mais je voudrais bien le voir ,le chir, avec une cacahuète en moins!!!même avec un slip kangourou!!    xx Un membre de ma famille me dis un jour, alors qu'il me voyait pour la première fois avec ma moumoutte (qu'il trouvais moche, il venait de me le dire, cool....Dans ces cas là, pas besoin de faire de commentaire, je me sentais déjà pas au mieux de ma forme...) et me dit ben je serait bien curieux de voir comment ça fait sans !!! Ben tu vois une boule de bowling, ducon...c'est pareil. Je lui ai pas répondu ça mais : en même temps je ne vous montre pas mon arrière train alors pourquoi vous montrer mon crane chauve ? Si je porte une perruque c'est pas pour rien.   xx Toujours le même, cet été repas chez lui avec l'un de ses amis que j'ai du voir 3 fois auparavant. Pendant l'apéro alors que je parle avec ma belle soeur, il croit pouvoir discuter de moi avec son pote (il doit penser que j'ai un cancer de l'oreille ou des neurones !)et il lui dit : je crois que je t'avais dit qu'elle était malade. Son pote de répondre, géné : euh oui (il avait du comprendre que je n'étais ni sourde ni trop conne...) Ben c'est pour ça qu'elle est fatiguée et qu'elle est pas au top, enfin pas très jolie. Son pote, s'enfonce dans son siège, rouge cramoisi, ne sachant que dire. Je n'ai pas eu la répartie adaptée, je n'ai rien dit, j'ai juste croisé le regard de ce type, ultra géné. Pendant tout le repas il a été adorable avec moi et à son départ il m'a serré très fort dans ses bras comme pour s'excuser de l'attitude de ce ....membre de a famille. C'est sur qu'avec des gens pareils, on va remplir les salles de psy... xx "wouahh, c'est super une prothèse : je devrais m'en acheter comme ça j'aurais des seins!!!!"  euhhh...tu veux la tumeur qui va avec????? xx Une petite dernière: j'explique à une copine que j'ai une métastase sur la tête et ce qu'on va me faire pour l'éliminer :  quoi!!on va te faire des rayons sur la tête, t'as pas peur d'avoir le cerveau endommagé!!!!  toi de toute façon c'est déjà fait...elle est devenue toute rouge et est partie fâchée la preuve était faite  Ah encore pire : je rencontre une connaissance que je n'avais plus vu depuis longtemps dans un magasin c'était quand j'ai eu mon cancer du sein : génial comment vas tu? mais qu'as tu fait à tes cheveux t'en as beaucoup plus qu'avant et ils sont plus beaux (j'avais ma perruque...) moi : ben j'ai fait une petite chimio... Ah bon , et c'est cher ce truc on fait ça ou? je vous jure que c'est vrai  y en a vraiment des barges   xx Alors là j'en ai une bonne qui je pense personne ne l'a eu. Alors aujourd'hui comme je l'avais dit sur ma file, j'avais mon beau-père (père de mon mari) qui est venu manger à la maison, donc bien sûr nous lui avons annoncer que je subissais une tumorectomie jeudi, donc je lui précise bien que j'aurais des résultats et qu'ils ne savent pas si c'est bénin ou cancéreux. Au moment ou il doit partir il me fait la bise et me dit: "Bon comme vous allez mourir, essayer de pas mourir trop vite car le bois en ce moment est trop cher pour faire les cercueils" La marraine de ma fille l'a vite remis à sa place, tellement ca l'a énerver. Quel con mais quel ccooooonnnnnnnnnnnnn   xx  Toujours en chimio, pas un poil sur le caillou (crâne d’œuf) donc nous voila à halloween J avais décidé de faire le tour du quartier avec les petits loups Un voisin  ,,bien c est cool cette id »e mais pas besoin de te d éguiser tu y es déja Sale con et toi?????????? xx      Quand mes beaux parents sont venus me rendre visite à la maison, j'ai expliqué qu'on m'avait retiré mon sein et là mon beau-père di t"ben t'en a plus besoin"!! incroyable je me suis retenue pour mon mari mais j'étais vraiment très fâchée!!   xx Voici ma petite dernière, toute fraîche car elle ne date que de la semaine dernière. Invitée à un pot de départ, il faut savoir que je n'ai pas mis les pieds au travail depuis plus d'un an, je me suis laissée entendre que je mettais de la distance avec mes collègues de travail. Oups! Je ne m'en étais pas rendue compte! Peut être qu'il m'aurait fallu continuer à travailler ? Et à prendre de leurs nouvelles pendant tout ce temps... Mais pour la petite histoire, aucune de ces personnes n'a eu non plus, la gentillesse de décrocher son téléphone ou de m'envoyer un mail ou tout simplement garder le contact. Je crois qu'à mon retour prévu dans un mois, il va vraiment y avoir un fossé entre nous, non mais...   xx Je me lance, car j'en ai entendu des vertes et des pas mûres. d'une copine : il faut absolument que je fasse une photo avec toi sinon j'e n'aurais aucun souvenir de toi (aïe elle m'a déjà enterrée : pauvre cloche) ou encore ma belle soeur sachant que j'ai eu l'ablation du sein droit me met son bébé de trois mois dans les bras en disant va voir tata elle te donnera la tétée (je suis restée sans voix après tout je me suis dit : "elle est plus bête que méchante" ) j'en ai des tonnes comme ça car je connait beaucoup de monde, et la maladie m'a permis de faire le tri autour de moi. et là on se rend compte que la bêtise humaine est loin d'atteindre ses limites.   xx Et moi alors il y a 15 jours mon ami a reçu une carte de condoléances a son nom et adressée a mes filles une amie a vu un acte de deces sur le journal   P…M….  mais ce n’était pas moi je suis vivante Ma fille outrée a teléph a cette amie en lui disant que j étais vivante et cette personne lui a dit (((mais comme elle a eu le cancer je pensais que c etait elle)))bien non je l ai eu ce crabe Elle na pas voulu me parler au teleph ,,,sur le coup je pleurais de rage mais la j en rigole un cancer et on nous voit morte enfin je plains cette amie qui ne me donne plus de nouvelle ,,,la pauvre bisousssssssssssssssssssssssssss xx coucou, j'étais dans une boutique de vêtements et, à la caisse, elle me demande ma carte d'identité pour le chèque et elle me dit : "c'est bien vous sur la carte ??". Si j'avais osé, j'aurai enlevé ma perruque en lui demandant si comme ça c'était mieux !!   Surtout que, par rapport à la photo, j'ai une frange en plus ! xx les Fées ! Alors voilà, plusieurs fois, au boulot, ma chef me glisse dans la conversation "ce qu'il y a de bien dans votre maladie..." Faut vraiment être con pour trouver du bien dans le cancer  ou  dans toute autre maladie !!! Et vendredi, j'apprends par une collègue que lorsque je renouvelais mes arrêts maladie, cette même chef disait "Linda est encore au tapis!' Alors là, je vous dis pas, je la hais !!! Le pire c'est que je dois la croiser tous les jours alors que je bous intérieurement!!! Le pire pour mes enfants, ça a été d'entendre les caissières me dire "Bonjour Monsieur..." Ma fille était en larmes à chaque fois, je lui ai expliqué qu'elles voient tellement de gens dans une journée qu'elles disent bonjour sans nous voir et qu'elles appellent Monsieur une femme chauve et Madame un homme aux cheveux longs !!! Bon dimanche à toutes !!!   xx   Pour faire un UP de cette file, pour que les nouvelles et nouveaux puissent en rire aussi !! Et rajoute mon petit mot dont j'avais déjà parler ailleurs je pense ... Au mois de février, une fois que mes petits cheveux avaient un peu repoussé, que ma forme un peu retrouvée, j'étais allée faire un tour à la salse, renouer un peu avec la danse !!! Je croise plusieurs jeunes hommes plus ou moins au courant de mon parcours, plein de compliments et tout ... puis je crois un homme un peu plus agé, avec qui je m'entendais plutot bien et là la réflexion qui tue : " c'est quoi cette coup de cheveux, t'as couché avec un allemand ??" ... je me suis trouvé tellement bête face à sa connerie que j'ai rien répondu. Mon amie qui m'accompagnait à danser avec lui après, il lui ressort la même phrase, mais elle du tac ou tac "non elle a juste eu un cancer abruti !!" On s'est recroisé dans la soirée, pas d'excuse juste il est venu me dire que sa soeur allait peut-être en passer par là mais que ct super dur pour lui .. mais j'en ai rien à foutre connard !!!!   xx Je ne peux pas laisser cette file mourir, non, c'est trop drôle tout ça. allez les tites nouvelles à vos plumes!!!! et les anciennes, vous en avez bien quelques une en réserve, encore, non??? j'y vais des miennes, ô souvenir chéris. 1) Ma directrice vient d'apprendre ma maladie et m'appelle (donc je l'ai appris moi aussi il y a peu de temps). plutôt gentil de sa part, elle me précise bien "ne vous inquiétez pas pour votre poste, la place est réservée. Et vous pensez reprendre quand?" je lui répond bien évidemment que je n'en sais vraiment rien. et elle d'ajouter pour tout encouragement "eh oui, c'est tellement aléatoire, ces trucs là". Autant me dire "eh oui, ca sent le sapin!" 2) je passe l'irm mammaire pendant le bilan d'extension. Le radiologue m'annonce 7 cm de tumeur. je ne sais plus ce que je réponds dans la panique (à l'echo la tumeur mesure 7 mm) mais je lui apprend que mon cancer est "lobulaire infiltrant". Et lui de rétorquer "ah? un lobulaire, en plus..." avec une mine d'enterrement. Sur le moment, j'ai éclaté en sanglot en lui disant "mais je vais quand même pas crever à 30 ans!!!". aujourd'hui avec le recul, je me dis pauv'con. le lobulaire, c'est pas de plus mauvais pronostic. 3) dispositif d'annonce. mon onco réunit trois patientes (dont moi et mon mari) et leurs maris pour nous expliquer les effets secondaires de la chimio. Ce sont 2 couples d'un certain âge. l'onco en vient à parler d'alopécie. j'ai toujours mes cheveux super longs alors. l'une des femmes me regarde en rigolant "ben, va falloir tailler tout ça alors" . et tout ça avec un bon air réjoui. a la fin de la réunion, l'onco nous demande si on a des questions. Les femmes se taisent. Et l'un des messieurs qui accompagne de demander "quand elles ont de la chimio, les femmes, faut prendre autant de précautions que quand elles sont enceintes??? ben oui, ca peut changer le caractère pareil ou pas???" (je vous laisse aprrécier) L'autre monsieur ne veut pas être en reste et demande " si on a autre chose à faire le jour de la chimio, on peut repousser quand même, non?". mon onco de répondre avec un cynisme à toute épreuve "c'est sûr, si vous avez la sépulture de l'un de vos enfants, on peut comprendre que vous repoussiez la chimio de votre femme". 3) nous annonçons à un repas de famille notre intention de monter un dossier d'adoption vu que mes chances d'être de nouveau enceinte un jour sont largement compromises. Bien entendu, nous nous voulons pédagogues et expliquons que nous aurons plus de chances à l'étranger. j'ai particulièrement apprécié cette réponse "ben prenez une chinoise alors, ca se verra moins qu'elle est adopté". xx  je passe sur les "c'est rien du tout, le cancer se soigne très bien de nos jours". par contre j'en une un peu plus développée que je goûte particulièrement. j'ai deux beau frère, plus âgé que mon mari qui lui est le petit dernier. l'aîné de ses frères répètent en permanence "c'est pas grave, c'est rien du tout". Mon autre beau-frère lui répondra "arrête tes conneries. dès que l'un de tes gosses coule du nez, tu te précipite chez le toubib, et là, le cancer de ta belle-soeur, c pas grave?". merci à ce dernier, ce genre de réponse m'a fait du bien. Ce même frère aîné appelle mon mari alors que je vais faire ma première chimio. bref, on est en pleine appréhension. il lui dit avoir donné notre numéro de télephone à la femme d'un cousin lointain avec lequel nous n'avons strictement aucun lien, parce qu'elle aussi a un cancer du sein.Elle est sous chimio aussi "pourquoi pas, dis mon mari, qui pense que le but est de me remonter le moral. Son frère ajoute "oui, et puis, elle elle en est au grade trois" type c'est plus grave, alors que le mien aussi. Enfin, vient la perle. mon mari qui commence à se méfier au fur et à mesure qu'avance la conversation finit par lui demander si la chimio se passe bien pour cette femme. "ah non alors pas du tout. elle est malade comme un chien et elle a le moral dans les chaussettes!!!". Mon mari écourtera la conversation, croisant les doigts pour que cette femme ne m'appelle pas pour ne pas me démoraliser encore plus. Il en râle encore. Eh oui, chéri, l'enfer est pavé de bonnes intentions. allez vos anecdotes les fées... xx Allez une toute chaude qui vient de tomber ... petit mail d'une collègue qui me demande si j'ai fait les soldes? elle croit quoi que je suis en vacances ? xx j'ai oublié celle çi... J'annonce à la nourrice de mon fils que j'ai eu le diagnostic, c'est un cancer. Et celle çi de me répondre " ah, que je vous plains. C'est le genre de choses que je ne pourrais pas accepter, se voir se dégrader petit à petit".     xx coucou super bien cette file alors moi le flop c est quand le radiologue m annonce les résultats de la biopsie déjà c par téléphone et il me dit vous avez un petit truc cancéreux vous inquiétez pas ce n est rien c est juste les traitement qui sont un peu lourd vous en avez pour 6 mois et après ce sera fini (attention le gd flop arrive) il rajoute "de toute manière il vaut mieux avoir ca que de ce cassé une jambe" je n est pas su quoi répondre j étais tellement sous le choc (ils se rendent pas compte ) et puis un autre petit flop qd mon mari a annoncé  mon cancer a son frère  il lui a dit du tac au toc elle va mourir ? xx A mon tour, voici une "perle" comme on ne voudrait pas les qualifier qui m'est arrivée hier... J'étais invitée à un repas d'un service dans lequel j'ai travaillé pendant un an , il y a de cela 3 ans... nous sommes tous à table, nous nous racontons les derniers news, qui a eu sa mutation, qui son bébé, qui les derniers résultats de ses enfants, etc, etc, et viens mon tour...une ancienne collègue, maintenant à la retraite me demande: "Bon, et alors toi, qu'est-ce que tu fais finalement?" "Heu..comment çà?" "Oui, oui, tu vois ce que je veux dire, au niveau de ton travail, quoi! Je sais que tu es toujours en poste mais ..bon, tu y es ou pas?"    xx "Ben, pour le moment je suis toujours en arrêt donc pour le boulot, quantitativement je fais pas grand chose! Mais ...j'attends le résultat de ma dernière demande de prolongation pour savoir quand je vais reprendre et puis après je verrais avec ma hiérarhie pour le poste qu'on m'aura réservé..." "Ah, bon..., finalement, t'as rien fait de toute cette année??? j'veux dire à ton poste" "Ah, non, à mon poste non, mais j'ai essayé de faire une chose depuis mon diagnostic: RESTER EN VIE. Et j'pense que c'est déjà pas mal!!!" voilà, à méditer..quand je pense qu'un peu plus et j'en arrivais à demander qu'on m'excuse de n'avoir pas bossé!!! qu'est-ce que je suis c...!!! xx Voilà, c'est ma soeur  qui est venue m'aider après ma première opération et j'ai trouver assez sympas et quand j'ai eu ma 2ème opération elle a m'a dit " écoute mon fiancé m'a dit de me préserver et de me reposer alors je ne peux pas venir t'aider avec les enfants" je n'ai rien dit car je me suis dit qu'elle avait déjà assez fait. mais un jour j'ai eu la gastro mais je croyais que c'étais un effet secondaire du FEC et j'ai du appelé m'a soeur pour qu'elle m'emmène chez le médecin. après m'avoir raccompagner chez moi après mon Rv elle me dit " voilà j'ai fait mon devoir et maintenant on ne pourras rien me reprocher" mais qu'elle conne.   xx mais celle qui a la palme de la connerie c'est ma mère. j'explique: ça faisait un moment que je ne la voyais plus alors qu'avant mon cancer elle passer une fois par semaine et m'appeler 2 fois dans la semaine, puis quand elle la sut, elle m'appeler une fois par semaine et venue me soutenir quand même pour ma première chimio même s'il a passer son temps à tous critiquer enfin ça c'est une autre histoire et là pas de nouvelle . un jour on décide avec mon mari et les enfants d'aller les voir. et je lui demande comment ça se fait que depuis ma 3ème chimio je n'ai plus de nouvelle du tout, elle me répond qu'elle devait prendre c'est ses distances avec moi car je lui pomper trop d'énergie sans que je le sache et que de tous façon elle avait sa vie à régler et que moi j'avais mon mari. certes, mais ça ne coute rien de téléphoner ou de passer prendre un café pour parler de la pluie et du beau temps et là elle me rétorque : " j'ai assez donner avec ton père ( décédé par suicide car il étais dépressif) et avec ton beau père (2ème mari de ma mère qui a eu un cancer du colon et qui est décédé 5 ans plus tard car généralisé) car avec ton beau père j'ai tout fait et il a demandé le divorce (c'est elle qui l’a demandémais elle préfère cette vérité là) ". je lui réponds que je ne suis pas eux mais sa fille, elle a trop donné et c'est comme ça et qu'il faut qu'elle pense à elle (ce qu'elle a tjs fait). sympathique la mère. Remarquez quand je lui ai annoncé que j'avais un cancer j'étais déjà morte pour elle. mais qu'elle conne Rhaaaaaaaaaaaaa. bisous xx J'avais oublié celle-là, une " copine", : ah, t'as pas eu de chimio, c'est pas un cancer alors ! ben non, on m'a juste enlevé le sein comme ça, pour rire pauvre bécasse ! xx pour cette file....Une parole qui ma marqué. A l'annonce de ma maladie début juillet, je sors de chez mon chirurgien en pleurs bien sur...Et la secrétaire me regarde et me dis "vous savez il faut bien mourir de qq chose" la Conne ...je l'aurai emplâtrée volontiers celle là....  xx Super cette file ah cela fait du bien de rire !! Moi aussi j'en ai une pas mal ; l'une de mes plus proches collègues qui n' a jamais pris de nouvelles depuis octobre où je lui annoncé ma maladie alors que nous étions très proches et que je l'ai appelé chaque jour lorsqu'elle a eu aussi des ennuis de santé ( moins grave que le  K) m'envoie un mail il a 10 jours pour m'inviter à une réunion ( style vente à domicile tuperware ) mais devinez quoi ??? pour de la lingerie sexy et sympa !! Sur le moment j'y ai pas cru puis la colère m ' a pris et lui ai répondu qu' à un mois de la mammectomie les soutifs st slips coquins c'etait pas ma priorité quelle conne! au moins celle là quand je reprendrai le boulot elle attendra mon bonjour !!! xx Alors un exemple que je n'oublierais jamais. Après l'opération où le chir avait retiré la tumeur plus des ganglions axillaires, je vais voir l'oncologue. Mon fils m'accompagne, il travaille dans le même hôpital. Bonjour Manu comment tu vas et ta femme et tes enfants et patati et patata. Moi j'ai juste droit à Madame. Mon fils se rendant compte que cela m'énerve lui demande de revenir au sujet de la consultation, alors il ouvre son ordinateur et me parle de mon cancer du    pancréas. Sic je ne savais pas si je devais rire ou pleurer, mais quand je lui fait remarquer que je consulte pour un cancer du sein, il me dit OH je me suis  trompé de dossier, il a un autre patient qui a le même nom de famille que vous. Encore un peu c'était ma faute, j'ai plus dit un mot mais j'ai changé d'hôpital. Mon fils n'a tjs pas accepté.  xx   Quand j'ai annoncé à une collègue que j'avais un cancer du sein, elle m'a répondu "ça va aller, tu as l'habitude avec ta maman". Eh oui ma maman est décédée quelques années plus tot des suites d'un cancer du sein.   Franchement y a des gens je les battrais. xx pas plus tard que ce matin, je suis à la cuisine je bois un café, comme j'ai un bon centimètre de cheveux sur la tête, eh oui ils repoussent et j'ai pas fini les chimios, je n'ai rien sur la tête. Une voisine qui me connaît bien arrive, trop tard pour mettre la perruque, elle m'a vu par la fenêtre qu'est ce qui t'as pris?, pq tu t'es fait couper les cheveux si courts?, c'est plus de ton âge. Elle sait que je suis malade et fais des chimios, alors réponse "je me suis battue avec la tondeuse à gazon et c'est elle qui a gagné". Elle m'a regardé d'un air bête pendant quelque secondes puis est passée à autre chose. Je ne pense pas qu'elle revienne de sitôt. xx Coucou les filles, Allez un petit up pour une petite perle que je vais continuer d'entendre et certaines d'entre vous aussi   Je dois reprendre mon travail à mi-temps (enfin, lorsque le comité médical aura donné sa réponse  ) après 18 mois d'arrêt et là, une personne bien intentionnée de me dire "bennnnn, il s'rait temps après toutes ces vacances", je lui ai répondu que si j'avais su, je l'aurais emmené avec moi en "vacances". Quoi, c'est vrai, de quoi nous plaignons-nous, chimio sous les cocotiers, vomissements on the beach, seins nus sans seins, petit rafraîchissement pileux donc économie, mais que les gens sont cons. xx Je viens de relire cette file ...c'est à rire et à pleurer     mais franchement parfois il y a vraiment des grands conn.....!!! Moi je viens de me souvenir d'une petite bourde de mon onco, quand j'ai eu ma métastase sur le crâne, je la voyais pour la première fois, elle clique sur l'ordi..elle lit le début puis me regarde et me dit  ben ? vous avez 83 ans ??? on ne le dirait vraiment pas   ben heureusement docteur j'en ai 61....il y avait une autre patiente qui avait le même nom et prénom que moi   mais pas la même date de naissance !!!    on a quand même bien rigolé .... xx Je suis restée copine avec un ex, et on parlait des problèmes écologiques, et climatiques de notre bonne vieille terre. Il sait que je suis en traitement du crabe; Bref, tout d'un coup il me sort "Ah oui t'as choisi de mourir avant que nous soyons tous victime d'une catastrophe planétaire!" Bises à toutes xx une dame me dit: "et comment ils ont fait?, ils vous ont vidé le sein en laissant la peau?".... bin non que j'lui dit!!c'est dommage, j'aurai pu souffler dedans avec une paille pour le regonfler!!" xx Ce matin j'ai repris le travail, après 18 mois d'absence..les collègues viennent toutes me dire un petit bonjour, me demander comment je vais, me dire qu'elles sont contentes de me retrouver...(moi aussi, moi aussi!)  Il y en a une qui s'approche: " Laurence, elles sont toutes là à vous faire des bisous, moi je pense que ce dont vous avez besoin c'est d'être secouée!"( nouvelle thérapie contre le cancer: les secousses!)  Ce n'est pas mon habitude mais je suis restée bouche bée!  Dix minutes après elle repasse: " j'ai dit que ce n'était pas grave que votre bureau soit occupé aujourd'hui, car je pensais bien que vous n'alliez rien foutre le premier jour!"  Avant le crabe, je lui aurais sauté à la gorge! Là j'ai rigolé et elle est restée toute bête...(de toutes façons, elle ne peut pas faire autrement, la connerie c'est incurable!) xx Je ne dis pas que ma tante est conne mais elle m'a demandé si un sein ça repoussait !!!! xx Ma belle mère aurait mieux fait de la fermer le week end dernier ! Alors que g du combattre le crabus tout au long de ma grossesse, en voyant mon fils sage comme une image , sa réflexion : " il est sage car tu as eu une grossesse calme t'as pas été travailler" ben oui bien sur une ablation du sein à 16 semaines et 3 cures de chimio avant l'accouchement sans compter le stress pour les échos c sur ke je suis restée zen.... Je la hais !!!!!! xx Alors mois j'annonce à mes employeurs (des dentistes) ma maladie et que je vais avoir le droit à 1 an de traitement et la seule chose qu'ils ont sut me dire c'est : "et vous revenez entre les séances de chimio ? " Ha oui et pourquoi faire j'ai même pas eu le droit à un merci d'être rester jusqu'à la veille de mon intervention... et en plus tu m'arnaque sur mon maintien de salaire !!! une conne collègue qui apprend que je ne reviendrai pas pdt 1 an me dit : Ha bon ? je pensais que tu serais absente juste le jour de la chimio ??? et là je me suis retenu de lui dire oui et si je reviens je te dégobille sur la tête si tu veux !!! pauf conne va !!! XX Vous faites le récapitulatif de ce que j'ai pu entendre à l'annonce de mon cancer. Ce qui a été le plus dur à supporter pour moi c'est les: "Ah mais ce n'est rien du tout, le cancer du sein se soigne très bien de nos jours". C'est sûr c'est une maladie bénigne... Ou des personnes âgées (en pleine forme) qui me racontent leurs petits malheurs et terminent par: "Ah c'est triste de vieillir". Ouaip bah moi, je trouve que c'est encore plus triste de mourir jeune! xx  Ben moi je crois que les gens ont tellement peur de cette fichue maladie, qu'ils ne savent plus quoi dire un peu comme quand on croise une personne handicapée dans la rue...La regarder, pas la regarder? Lui dire "ça va?" ou détourner le regard.... Moi ça m'amuse plus tôt alors j'en rajoute un peu....J'ai une excuse toute trouvée les jours où je suis en retard à l'école....et personne n'ose rien me dire.... on me trouve tellement courageuse!("parce qu'à votre place, moi j'aurais mal réagi!" Ouaih c'est sûr moi j'ai sauté de joie et je ne me suis pas suicidée!) xx une amie (qui n'en est plus une) à qui j'annonçais mon cancer du sein(j'ai 49 ans et je me fais dépister depuis l'âge de 45 ans),me réponds hautaine  "moi j'ai plein de boules dans les seins mais ma gynéco me dit la mammo c'est pas avant 50 ans ! c'est ça con......! et me dit comment tu fais financièrement ?   J'essaie de sauver ma vie alors le fric... double con...!! et le lendemain elle m'envoie un mail : je comprends que tu ne veuilles pas parler de ta maladie ...triple con... j'en parle qu'avec des vrai(es) ami(es) .sans commentaires !!!  sinon pour rire ma soeur que j'adore devant un problème qu'elle n'arrivait pas à résoudre me dit : IL Y A DE QUOI S'ARRACHER LES CHEVEUX !!! sujet sensible pour nous (lol) xx l'ex-femme de mon ami quand il lui a dit qu'il ne pourrait pas récupérer leur fille le week de mon opération afin de rester avec moi : moi, jvais me faire opérer du dos, j'en fais pas un vélo !!! il l'a traité de Co........ ! bien vu non ??? j’comprends maintenant pourquoi il l'a quittée :-) Une voisine qui me voyait sortir et marcher dès que ma santé le permettait s'est permise de dire haut et fort "elle fait semblant d'avoir un cancer, elle se promène tout le temps" !! XX j'étais dans une file d'attente à la caisse prioritaire car je ne me sentais vraiment pas bien, je sortais de chimio et avais encore la perfusion dans le cat. une femme enceinte s'approche de moi et me dit que je dois la laisser passer, je lui explique que je ne me sens pas bien et que je dois vite aller m'allonger (j'étais seulement venue acheter des fruits) et cette femme me dit "croyez vous que moi je n'ai pas envie d'aller m'allonger également... (elle avait un caddie rempli de conneries qu'on prend le temps d'acheter quand on est bien en forme) elle rajoute "avez vous une carte d'invalidité qui vous donne le droit d'être prioritaire ? Et je lui réponds en lui montrant ma perf. "je veux bien échanger ma place si vous considérez qu'être enceinte est une maladie" et j'ai vu la caissière sourire et me faire un pouce. La pauvre elle s'est offert la honte de sa vie car autour d'elle les gens la regardaient avec honte.   Voilà, alors, à certains(es) nous leur pardonnons, à d'autres, impossible de pardonner autant de connerie. La peur de la maladie, la maladresse, on peut comprendre mais contre la connerie on ne peut rien faire.